Amistad masculina: una inversión en salud mental y bienestar
Por Melissa Riddle Chalos
Cuando se trata de amistad, y de mantener esas relaciones a lo largo del tiempo, los hombres son sin duda los más desfavorecidos de los sexos. En términos generales, las mujeres tienden a cultivar amistades a gran distancia y tiempo aparentemente con poco esfuerzo. Pero para los hombres, puede ser difícil de hacer. Veremos por qué es así y qué se puede hacer al respecto, pero por ahora, hablemos de por qué es importante.
Importa porque la soledad es un asesino. A partir de la adolescencia, esta pérdida de conexión —la falta de amistades profundas y significativas en la vida de los hombres— tiene un profundo impacto en su salud física y mental a medida que envejecen. Estudio tras estudio muestra que el aislamiento y la soledad, incluso más que fumar y la obesidad, aumentan los peores peligros para la salud conocidos por la humanidad: ataques cardíacos, accidentes cerebrovasculares, la progresión de la enfermedad de Alzheimer, la adicción, la depresión y el suicidio.
Uno de esos estudios recopiló datos de 3.5 millones de personas mayores de 35 años y encontró que aquellos que experimentan aislamiento, soledad o incluso que simplemente viven solos tienen un riesgo de muerte prematura entre un 26 y un 32 por ciento mayor. Haga los cálculos en las poblaciones de más de 65 y más de 80 años, y el riesgo crece exponencialmente.1
Considera esto:
- Un estudio longitudinal australiano sobre el envejecimiento de 2005 reveló que “las relaciones familiares tienen muy poco impacto en la longevidad, pero la amistad aumenta la esperanza de vida hasta en un 22 por ciento”.2
- Otro estudio más de 736 hombres de mediana edad encontró que, si bien el apego a una sola persona, como un cónyuge, no redujo el riesgo de ataque cardíaco o enfermedad coronaria, tener una red social sólida sí lo hizo.3
- Las investigaciones muestran que entre 1999 y 2010, el suicidio entre hombres de 50 años o más aumentó en casi un 50 por ciento.3 La soledad está creciendo en proporciones catastróficas.
Entonces, es lógico, especialmente para los hombres, que pasan la mayor parte de su vida adulta enfocados en el trabajo, la carrera y el cuidado de la familia, que La amistad no es un lujo. Es una inversión esencial, un fundamento necesario en la vida que, a medida que los hombres envejecen, se vuelve más integral para su salud y bienestar.
Roles culturales que rompen la conexión
¿Qué hace que esta construcción social aparentemente simple sea tan difícil para los hombres? En parte, argumentan los sociólogos, los roles culturales y de género establecidos son los culpables. Nuestra cultura asume que las relaciones de los niños con otros niños, en la niñez y en la preadolescencia, son más casuales y desechables que las de las niñas, que son más expresivas emocionalmente. Esto continúa durante la adolescencia y más allá, con la búsqueda del amor romántico por encima de las relaciones platónicas, lo que lleva a los hombres a vivir vidas “autónomas, emocionalmente estoicas y aisladas”.3
“Los estadounidenses tenemos la conexión emocional como un rasgo femenino”, dice Niobe Way, directora del programa de doctorado en Psicología del Desarrollo de la NYU. “Lo rechazamos en nuestros muchachos, exigimos que se 'hagan hombres' y adopten un régimen estricto de independencia emocional, incluso aislamiento, como prueba de que son hombres de verdad”.3
Esta pérdida de conexión con parejas no masculinas, dice, es “catastrófica… una pérdida a la que de alguna manera asumimos que los hombres simplemente se adaptarán. Ellos no. Millones de hombres están experimentando una sensación de profunda pérdida que los atormenta aunque están comprometidos en relaciones románticas, matrimonios y familias plenamente realizadas”.3
Esta tremenda pérdida, internalizada y sentida con mayor intensidad a medida que los hombres alcanzan la mediana edad, tiene un costo emocional. Y es uno que los hombres rara vez comienzan a descubrir.
¿Por qué se desafía a los hombres a construir amistades?
No es su culpa, de verdad. Para hacer esas conexiones de amistad, uno debe ser capaz de ser vulnerable, abierto y ¡jadeo! — dispuesto a comunicar sentimientos. Para los hombres, esto se aventura en un territorio aterrador. Las relaciones platónicas con otros hombres se construyen más fácilmente sobre bases prácticas.
De hecho, el Modelo de Déficit Masculino, un estudio de UCLA de 1982 basado en 30 años de investigación sobre amistades y relaciones, encontró que los hombres son mucho menos íntimos en sus amistades que las mujeres. Según este modelo, las amistades entre hombres “funcionan o fallan dentro de categorías estrictas”, que incluyen:
- Amigos de conveniencia que dan una mano pero rara vez interactúan mucho de lo contrario
- Ser mentor de amigos que se conectan principalmente a través de la tutela de un hombre sobre el otro; o
- Actividad amigos que comparten un interés común 4
Dentro de estos parámetros, a los hombres les resulta más fácil construir la fraternidad, pero una vez que estos lazos comienzan a desmoronarse, también lo hace la relación.
“Dado que la mayoría de los hombres no se permiten pensar o sentir acerca de la amistad, esta inmensa decepción colectiva y personal suele ocultarse, desecharse, encogerse de hombros”, escribe el psicólogo Stuart Miller en Los hombres y la amistad. “Cuanto más envejecemos, más aceptamos nuestra esencial falta de amigos”.4 Aceptación y desapego, pasos seguros en el camino de la soledad.
Cómo salir y superar la joroba
Tan cliché como podría ser decirlo, el icónico Dale Carnegie Cómo ganar amigos e influir en las personas es nada menos que una Biblia de la amistad, con seis formas seguras de hacer conexiones sobre las cuales construir relaciones:
- Interesarse genuinamente en otras personas.
- Sonreír.
- Recuerde que el nombre de una persona es para esa persona el sonido más dulce e importante en cualquier idioma.
- Se un buen oyente. Anime a los demás a hablar de sí mismos.
- Hable en términos de los intereses de la otra persona.
- Haga que la otra persona se sienta importante y hágalo con sinceridad.5
Suena bastante fácil, ¿verdad? La parte difícil es crear oportunidades para practicar: hacer espacio para la amistad en tu vida de forma tan natural como cualquier otra cosa que hagas a diario o semanalmente.
Aquí hay algunas maneras de comenzar:
- Póngase en contacto con un viejo amigo, alguien con quien tuvo una amistad en el pasado. Envía un mensaje privado en Facebook o publica un comentario en su página. Haga que su misión sea reconectarse con un "nuevo" viejo amigo por semana hasta que una interacción conduzca a una reconexión.
- Únase a un grupo de hombres en la iglesia, un grupo de actividades en su vecindario o un deporte de equipo en la YMCA.
- Tome una clase en un centro comunitario o universidad local, donde conocerá a amigos potenciales que comparten sus intereses.
- Ofrézcase como voluntario en un hospital, escuela, museo, refugio para personas sin hogar u otra organización sin fines de lucro.
Aborda todas estas aventuras como una inversión de tiempo y autenticidad, un ejercicio de bienestar emocional tan importante como cualquier ejercicio físico que hagas. Tu relación con tu esposa o pareja probablemente se beneficiará de cualquier esfuerzo que hagas para construir amistades.
Claro, hay riesgos, y puede que no se sienta cómodo al principio. Pero los riesgos son mínimos en comparación con los riesgos para la salud de la creciente soledad en su vida. De hecho, es el secreto respaldado científicamente para una vida más larga y saludable.
Fuentes:
1 Panadero, Billy. “La mayor amenaza a la que se enfrentan los hombres de mediana edad no es el tabaquismo ni la obesidad. es soledad." El Boston Globe, 9 de marzo, 2017.
2 Brody, Jane E.”Los desafíos de las amistades masculinas." The New York Times, 27 junio, 2016.
3 Verde, Marcos. “¿Por qué asesinamos las bellas amistades de los niños?Medium.com, 30 de julio de 2017.
4 Duane, Daniel. “Por qué los hombres son malos para la amistad (y qué hacer al respecto)." The Huffington Post, Julio 15, 2014.
5 Carnegie, Dale. Cómo ganar amigos e influir en las personas. Nueva York: Libros de bolsillo, 1998.